NO PUEDO...

...y mira que lo intento...
Pero no puedo librarme de ese frío que se me instala en las costillas cuando recuerdo que colgaste ese trozo de pelicula hora y media antes de... de que yo cambiase el orden correcto de la naturaleza...

El orden correcto incluía tenerte muchas tardes más finjiendo que eramos lo que nunca fuimos.

Incluía que pareciese quererme como yo te quiero a ti.

Quererme como parecías hacerlo aunque luego me negases sin necesidad de que cantase el gallo.



Te juro que lo entiendo y que si me pongo en tu lugar veo fácil hacerlo.
Pero nadie me ha vuelto a tocar como tú, nadie ha venido en sueños, en la misma forma que tú hacías, a llenarme la vida de besos.
Sentir que te quiero y que tú ya vives lejos de la historia, me consume cada mañana... y por eso me cuesta levantarme de... nuestra cama.
Sentir que tu vida es otra, hunde los cimientos de mi sonrisa y...siento que no he dejado de mentir desde aquella mañana helada, en la que me alejé de ti en un autobus medio vacío..


...es curioso, iba a juego con mi corazón.

Y ahora, cuando parece que me vence el sueño y el dolor de las costillas se apacigua, viene otro peor, el de la oscuridad sin tu abrazo y sin el calor q desprendía las unicas manos que me tatuaría,

Es...

Es increible poder seguir respirando cada mañana, sin haer pasado la noche contigo.
Es impensable que siga oliendo tu cuello en mi almohada, cuano hace meses que dejaste de posarlo en ella.
Es alucinante lo nitidos que son todos mis sueños, parecen recuerdos, parecen eternos en le tiempo.
Es horrible saber que tú no me quieres o que al menos, has sacado la fuerza para poder decirlo en voz alta, has conseguido mentirme, aunque no me lo crea aratos, porque me niego a vivir con eso.
Es tristísimo que sigamos con nuestras vidas, yo mintiendo y tú subsistiendo, cuando podríamos seguir uno en brazos del otro, perdiendonos en cada madrugada.
Es tedioso el inventarme situaciones que "podrían habersido", soñar en si les habría caido bien a tus amigos y amigas, imaginarme cómo sería irme contigo a cenar o al cine...


Porque lo más terrible de todo, es caer en la cuenta de que a veces parece que no pasó, parece irreal, parece que surgió en mi mente, como todo lo que vino después.

Ya cada día me cuesta más convencerme al empezar el día, de que tengo que vivir sin ti, y por si acaso, me vuelvo una bolita pequeña y echo a rodar... pero lo peor, es que tenerte en mente, hace todo cuesta arriba.. y eso... lo vuelve a hacer todo AUN más difícil.

Me duele cada vez que respiro,

...porque tu cuello está muy lejos.
Me duele cada págino de este libro, porque no era así cuando tú y yo lo escribimos.

Me quema cada fuego de esta historia, me marea cada vuelta de esta noria.

Me ahoga que no nades en mi mar, porque si no estás tú para vigilarme...no se quién me podrá salvar.



Cuanto más lejos estoy de ti, más motivos encuentro y más sensaciones tengo que me llevan de nuevo a saber que no quiero vivir sin ti.

Te echo de menos cada día, cada noche...

TENGO MIEDO A LA MUERTE...

...Y no se porqué.
Por lo general tengo miedo a lo desconocido, pero cuando te fuiste y te llevaste mi vida contigo... dudo que me acercase nunca tanto a la muerte como en ese momento.

Me gustaría encontrar un limbo que me distrajese la mente de ti, en el que mis manías y mis cerebro, fueran capaces, por si mismas de mantenerme fuera, al margen, en otra dimensión que no sea la tuya.

No sabes cuanto te quiero y cuantísimo te echo de menos.

Ahora ya no pienso en qué era mi vida antes de conocerte, le doy vueltas qué se ha convertido mi "no-existencia" tras tu paso por mi corazón.

Y, como todo es opuesto en esta vida, tengo que oir, como muchos me cuentan lo bien que te va todo y lo felíz que eres... no esperes que me apene oirlo, al contrario, pero qué perfecto sería, si yo estuviera dentro de las frases.

No puedo seguir con mi vida, deberías- y es tan sólo mi humilde opinión- volver y reanimarme, sacarme de este coma al que me has sentenciado, no querrás cargar por más tiempo con estas ojeras y esta cara tan fea, no?

A los vampiros se les mata...

...atravesándoles el corazón con una estaca.

Exactamente igual a cómo me sentí ayer cuando todos tus amigos y algunas amigas entraron en el bar...en ese bar y tú no ibas con ellos.

Debí alegrarme, debí sentirme felíz de no verte por allí y no delatarme una vez más delante de la gente... dado que se me da mal cambiar mi cara de tristeza.

Pero una nube llena de gris se me instaló a modo de sombrero y todo dejó de tener gracia para mi.

El romperme la cabeza con dón o con quién estarías me hundió en el más oscuro de los pozos.

También ayudó a joderme la noche que el super héroe y el gafitas, no me quitasen los ojos de encima...juro que no fue paranoya mía.

Te echo tanto de menos, que muchas veces preferiría que hubieras muerto, porque así podría ir a juntarme contigo en el momento que yo quisiera y no como ahora... que no quieres verme ni de lejos.

NUBES GRUYERE.

Hace un rato, mientras me asomaba a la ventana porque ya no encontraba el oxígeno de la habitación, entre todas las nubes azul claro que han decidido salir a pasear esta noche, un hueco me dejó ver una luna llena de luz.
Y volví a meterme en la habitación para que el impulso de saltar al vacío que me había recorrido por dentro segundos antes, se extinguiera de forma suave y en absoluto letal.
Y como buen armadill@ me convertí en una pelota y arrojé lejos de mi el peligro de tenerte de nuevo acariciándome la espalda, porque en el fondo se que en esta vida jamás volverá a suceder.
Me iré pronto a la cama, a ocupar mi mitad y contar ovejas.

HACE POCO ME HE MUDADO.

Al contrario de lo que hace la gente, mi mudanza ha sido bastante más global, yo he diseñado mi mundo durante toda mi vida y hace un tiempo que me he trasladado del todo, he cogido toda mi ropa, todos mis propósitos, toda mi buena fe y mis intenciones y las he trasladado aquí.
Llevo mucho tiempo mintiendo y ahora ser una persona medio legal es jodidamente complicado.
Por eso mi blog ha adoptado ese nombre, porque tras muchos meses de tener doble cara, he aprendido que no hay nada como esconderse en uno mismo, echar a rodar y dejar las obligaciones atrás.
Nueva ciudad, nuevo trabajo, nuevo estado civil y nueva sonrisa.
A ver si sale algo productivo.
O al menos dejo de pensar en todas aquellas divertidas mentiras y ensoñaciones, que hacían de mi día a día, algo interesante.